En stövsuger til besvär!
Det er torsdag ettermiddag, husets Prinsesse har gått på jobb og husets Prinskorv ligger under dyna og sover. Jeg har nettopp gjort rent kjökkenet. Vaska opp, fyllt på salt i saltbössa, gått ut med papir, flasker og bokser, vaska fliser og det ser generellt helt fresht ut på vårt kjökken. Jeg blir så fornöyd med resultatet at en euforisk fölelse raser omkring i blodet, og jeg bestemmer meg for å overraske Prinsessen ved å gjöre resten av leiligheten. Når jeg först er i gang er det ikke så tungt, og jeg vet at der framme når jeg er ferdig, venter et glass rödvin og en grandiosa foran tven.
Så jeg drar fram stövsugern, den lille gule, plugger i og kjörer i gang på soverummet. Det begynner bra, og Prinskorven bryr seg ikke nevneverdig. Han begynner å bli vant til den gule bråkebötta. Da skjer det! Det kommer et slags klikk og stövsugern dör. Jaja, tenker jeg, det er vel bare den jävla posen der inne som er full igjen. Tar ut posehelvetet og går til kjökkenet for å tömme den ettersom vi bare har en pose (det er ikke stövsugerposer du tenker på når du går handleturer). Det tar vel et kvarter og jeg har fyllt vasken med hybelkaniner, 50 örer og annen skit. Jeg stapper posen tilbake der den skal väre og trykker på play igjen. Ingen reaksjon. Jeg pröver en åtte-ti ganger för jeg konstanterer at den ikke funker. Så tenker jeg på det klikket igjen. Kanskje er det noe som har gått feil i motorn så jeg bestemmer meg for å åpne gulingen. Lettere tenkt enn gjort. Jeg skrur ut fire skruer, men det hjelper ikke. Så jeg pröver med makt, drar alt jeg kan, stikker skrujernet og forsöker å tvinge den opp, men det funker ikke. Nå har jeg begynt å svette, banne har jeg allerede gjort i ti minutter. Pulsen stiger sammen med frustrasjonen og Prinskorven titter nervöst på meg. Til slutt sier det klikk igjen, denne gangen i min skalle, og jeg kaster hele skiten i gulvet i et desperat aggresjonsanfall.
Det er kanskje unödvendig å si at dette ikke funka. Nå gir jeg opp. Jaja, så får jeg bruke pengene jeg ikke har på å kjöpe en jävla stövsuger. Faen. Jeg skrur tilbake skruene, stapper en gummigreie tilbake så godt jeg kan og setter faenskapen tilbake på plass. Nå har jeg blitt törst og går til kjöleskapet for å finne noe som antageligvis ikke er der. Det er da jeg ser at det ikke er lys i kjöleskapet. Det samme er tilfelle for frysern og jeg konstanterer at ingen lys i huset funker. Faen faen, tenker jeg på vei til gangen for å sjekke sikringene, og ganske riktig. Hovedsikringen har gått og jeg har maltraktert stövsugern uten noen som helst grunn. Faen igjen.